人生自有其规律和节奏，自有内在的成长与衰亡。人生始于无邪的童年，经过少年的青涩，带着激情与无知，理想与雄心，笨拙而努力地走向成熟。后来人到壮年，经历矿光，阅人渐多，涉世渐深，受益也渐大。及至中年，人生的紧张得以疏缓，人的性格日渐成熟，如芳馥之果实，如醇美之佳酿，更具容忍之心。此时处世虽不似先前那么乐观，但对人生的态度趋于和善。再后来就是人生迟暮，内分泌系统活动减少。若此时吾辈已经悟得老年真谛，并据此安排残年，那生活将和谐，宁静，安详而知足。终于，生命之烛摇曳而终熄灭，人生开始永恒得长眠，不再醒来。
 　人们当学会感受生命韵律之美，像听交响乐一样，欣赏其主旋律，激昂得高潮和疏缓得尾声。这些反复得乐章对于我们得生命大同小异，但个人得乐曲却要自己去谱写。在某些人心中，不和谐音会越来越刺耳，最终竟然能覆盖主曲;有时不和谐音会积蓄绝大的能量，令乐曲不能继续，这时人们或举枪自杀或投河自尽。这是他最初的主题被无望地遮蔽，只因他缺少自我教育。否则，常人将以体面地运动和进程走向既定的终点。在我们多数人胸中常常会有太多的断奏和强音，那是因为节奏错了，生命的乐曲因此不再悦耳。我们应该如恒河，学她气势恢宏而豪迈地缓缓流向大海。
 　人生有童年，少年和老年，谁也不能否认这是一种美好的安排。一天要有清晨，正午和日落，一年要有四季之分，如此才好。人生本无好坏之分，只是各季节有各自的好处。

 一切的事情都是因我而起.对不起。这三个字每个人都能够说出口。可我这次再也说不出口了.说对不起还有用吗?那我宁肯说一千次。一万次了!
 我怕失去你。怕你不会在我身边了。怕你没有你的温暖。很想念跟你在一起的每天。每时。每刻。每秒.
 每个人都需要有自己的个人空间。有自己的朋友。有自己的生活方式。我不是在刻意的管住你。只是在关心。关心大了。会给你压力。会让你喘不过气来。这我都知道.有没有想过我是怎么想的.是怎么打算的.你的心里话从来不跟我说。如果我不爱你的话。我不会去问你。甚至当做没看见都行。一个人的负担过重了。很累。比起两个人来共同负担。这样我更喜欢.
 我身体不好。你跟我在一起是在遭罪。在这之前我都想过了。我想过自己一定要好好的活下去。因为我给过你承诺。给过你的承诺还没有实现。我每天都在努力的用自己的所有努力来让你高兴.我不知道你跟我有没过幸福的感觉。有没有快乐的时光.跟你在一起我很快乐。能让我忘记以前的所有不开心的事情.
 我惹过你不开心。让你生过气。你也给过我机会.我为那天晚上的冲动向你道歉。我真不知道我是怎么了。我根本都不知道自己做了什么。所发生的一切在我的大脑里一点痕迹也没有。只到第二天早晨我才知道我跟你吵架了.再怎么辩解也无用.
  爱上一个人很容易。忘记一个人却需要一辈子。甚至一辈子也没办法去忘记她.因为你还在爱着她。希望她离开以后能够比跟你在一起要幸福的多.这是大多数人的想法.而我自己却恰恰相反.我有过嫉恨她的想法.有过自杀的想法.刹那间觉得自己仿佛没有她就更失去所有的东西一样.感觉活在这个世上还有什么意义.
  我有过付出。可人们常说你付出的越多与自己的收获成反比.根本不可能是成正比的.每件事情有反正面。有好的一面就有有害的一面。世间万物不可能逃脱这个论理.有花开就有花落的道理是一样的.你在等待花开后有花落的时候。也希望有结果的日子.当你一切准备就绪的时候。事情到一半的时候。是应该思考事情结尾的时候了.可你没有去思考而是去单独的思考一方面的成果。而忘记了事情的失败的阴暗面.当你遇到挫折了。没有任何应付对策。惊慌失措的不知所语。堕落到了极点。连活的念头都放弃了.其实所有的事情都是因你而起。只是一个盲目的思考事。没有过去找个人商量。用武断这个词语来形容一点也不差.
  我想过忘记她。自己闷在家里。哪也不想去。只想用时间来淡化我们之间的事情.一丝一缕的浮现我跟你在一起的日子.我强迫自己忘记!强迫自己不在想她了.想离开这个让我不再怀念的地方.到一个不熟悉的地方偷偷的隐藏起来。让所有认识我的人都找不到我.当你想走的时候。自己不可能欺骗自己了。你还在想她。还爱她.不想再欺骗自己了.你还爱她.无论在哪里。永远也忘记不了她.因为她对你好过。你也对她好过.至少你们还不能忘记对方.她找到我了。她看见你的时候。眼泪在眼框里打转转.她找我好几天了.可我始终没有露面。一直在躲避她.没有逃脱这个因果报应.拿来了我要的衣服.一开始我和她什么也没有说.只是在漠视对方.可时间过的很快.我找不到什么话题了.只能支支吾吾的回答一些无关紧要的问题.这就是你所想要说的吗?你不是想跟她说你还爱她吗?还想跟她在一起吗?可我说不口了.大脑里想的不是自己所要说的话了.我曾发誓自己一辈子只对这一个女孩好。只想和她一个人永远的在一起。好像这一切自己所希望的事情好像现在不是那么容易实现了。自己知道自己可能会留不住你了。总有一天会各奔东西了。说不定哪天在车上在马路上我会遇见你，互相的笑笑。可能我不再认识你了吧。因为那些记忆已经叫我给偷偷的涂抹干净了。不留丝毫的记忆了。只有这样我才会过的平静安稳。找到我了。她很高兴。说实话我也很高兴。真的没想到自己还能看见她。看见她那卷卷的头发。隐约的闻到她的发香。一切的一切还是那么熟悉。那天的她。素面朝天没有任何的修饰。那天的是我见过最漂亮的她。很漂亮。是那种让我怦然心动的女孩。淅淅沥沥的小雨下着。很安静。在回廊上。她睡着了。还是那么可爱。睡觉的时候还是喜欢噘着嘴巴。时不时的动动嘴唇。好像她在做梦吧。不打搅她。让她睡吧。好长时间她没有这样睡过觉了吧？我不知道她在我家楼下等了三个多小时。她很傻。真的。如果她上楼来找我。我不会拒绝她。还是会给她准备好拖鞋。拿出她最喜欢吃的零食了。还是跟以前一样对她。累了。睡的还是那么香甜。不忍心叫醒她。真希望她能一直这样躺在我的腿上睡着。轻轻的梳理凌乱的头发。在嘴唇上吻了她一下。可能是最后一次这样吻她了吧？我不知道以后会怎么样。。
  雨停了。我叫醒她。好像我认识她的日子到今天为止就要停止了。到今天为止我就要真真切切的忘记她了。车站上。我说：“你还想抱抱我吗？”她抱住我了。我能感觉她那种娇小的感觉。情不自禁的吻了她。伞下只有我和她。还是跟以前一样。只有属于我跟她的时间。我哭了。好像是一种很奇怪的感觉。仿佛只有现在自己好好的把握住此刻。才不会后悔的曾经的拥有和记忆。
  曾经的拥有对我来说是永远的无法忘记。忘记不了她的好。就算是她有的只是坏处。我一样还是喜欢她。我不知道她还爱不爱我了。记恨我曾经那样对待她。当我还想再好好的爱她了，她会拒绝我吗？是个未知数，象阿基米德一样，永远的让所有人猜不透。甚至用尽所有的办法也无法知道答案，我也是这样。
 窗外的夜雨乱霏，密密绵绵，如一片布幕包围住我房，阻碍了房间之外来自于任何地方的声响，简单，孤寂，谬涩的节奏，是夜雨的心跳声。自己要简单，孤寂的度过每天了，真的想再闻她头发的味道，这种味道，从分手那天起就再也没有闻到这种久违的味道了。爱的感觉，还是什么别的在作怪？
 
                                                  2006 7 23

   不知走了多久，不知走了多长的路
    只见天空上飘下的是从细雨到滂沱大雨
    感觉自己在刀尖上舞蹈
    沉重也好，轻盈也罢
    从脚底到心里，总归是蔓延的疼痛
    厚重的雨水无情地侵蚀小小的我
    身上重重的，压得我心绞痛
    背负着的是雨水、是悲伤，还有不安
    
    现在，何去何从?
    这么严肃的问题，决定着下一步的人生
    我从心底骂自己,要是你再这么任性下去，你这辈子就完了……
    
    我知道，我终究是逃不过命运的
    那么就安分守纪地继续未完的旅程
    不可以再想着离开了
    我们都是容易心疼的孩子，有着美丽的青春的脸
    我们都是坦诚的没有任何遮掩的孩子
    我们没有隐藏的心机
    我们直白的做了一切
    就让我们一起等待着，一个结果
    可能最美好，也可能最惨败
    无论是不是伤害
    请一定记得：也许伤害可以让我们变得自由

    悼念曾经失去的东西，
    既然已经失去，
    就不要在怀念，
    珍惜现在拥有的，
    既然已经拥有，
    就不要轻易在放手，
    抓住属于自己的幸福，
    却不要为曾经已经失去的而放弃了现在拥有的……
    
     一个人的世界 很寂寞吧
    不知不觉 进入 没有了你的领域 失去你后的我 已经习惯了一切 你 和你的 她
    
    一个人的寂寞。　两个人的爱情
    两个人的孤独。。　一个人的孤单
    
    挥一挥手　送你先走　我的潇洒微笑　像不像个小丑

　　一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容——因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世
    
     在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的生生死死的普通人,于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情
    
     在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发现，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情
    
     起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫,那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥——只是一种手牵着手，并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片段，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象“空山灵雨”一样，淡得韵味绵长
    
     他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的,天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的……
    
     他们说时间可以让一切蒙上灰尘，可总有些东西是历久常新的。牵在你的手中，所有的人生、所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚。时光它总是在不停地走，回首之时不觉已是满身尘垢；你却仍然愿意蒙上眼睛，毫不保留地把双手都交给这生生世世的恋人……
    
     执子之手,与子偕老,这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景，象两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下相互扶持,风也罢霜也罢，雨也罢雪也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……
    
     执子之手,与子偕老,这是一种并肩站立，共同凝望太阳升起、落下的感觉；是一种天变地变情不变的感觉,只是想紧紧握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世……

　真不知道，上帝为什么给予人们喜怒哀乐？我现在很不喜欢现在的生活状况．一点也不没意思．没有任何的激情．每天都是平淡．甚至可以用枯燥乏味来形容也差不多吧？

　是我想的太多了．还是我太不应该去想．今天去看了四弟的奶奶，我今天终于体会到什么叫生命的珍贵，什么叫一个知道生命珍惜的时候，自己和家人去努力挽回生命的价值时，所做出的一切付出．我小的时候没见过自己的爷爷奶奶．甚至一点模糊的印象也没有，真是应了那句话，奶奶不痛舅舅不爱－这句话了．哈哈！我没受过多少老辈的疼爱，也没什么跟自己同辈的弟弟妹妹姐姐哥哥．说实话，有时候自己不知道该怎么去找个能说上知心话的人去聊天．

　最佳喜欢上了每天晚上用酒精来麻醉自己，不把自己喝的混天暗地的自己不算完，直到自己不知道是几点了，天还有没有亮，才爬上去床．这是真的．

　其实我现在的压力挺大的，真不知道怎么去缓解这些压力，昨天在家后边的海边，走了快两个多小时，看看泛起点点灯光的海，真想一子跳进去，用无限的海水，呛死自己，可是不知道怎么回事．没什么勇气．没敢跳．

　那时候才能结束这无聊的生活？？

 

　　　　　该怎么办呢？
     好容易休息，我却发现自己无事可做，朋友逛街的逛街，谈恋爱的谈恋爱，各有各的幸福，也各有各的快乐。我好象被谁给遗忘了，遗忘在这个难得的阳光灿烂的天气里。
    
     一个人细琐的走在熙熙攘攘的大街上，偶尔抬头望望苍蓝的天空，却不知道自己到底在望些什么？什么时候有仰头看天的习惯了那？不记得。好象是在以前上夜班时养成的习惯，一个人走在路上或站在店铺大门透透气的时候，总会不自觉的抬头，看苍茫凄迷的夜空，看温柔孤寂的弯月，看遥不可及的星星，还有霓丽的街灯，相依的情侣，和黑夜笼罩的下的暧昧迷蒙。
    
    
　我洗了所有的衣物，把地板拖的能映出自己的脸，并没有什么多余的活让我去干。     
     租了本小说书，是那个少年作家郭敬明写的《冷却的热奶茶》很不错，一个不到二十岁的孩子，可以写出这样的文字，不能不说是天才．     
     
     我一个人出来压马路了，穿了一双球鞋，穿梭在他人的幸福快乐里，孤独无可遮掩！
    
     我又来上网了，想找个人说话，随便什么都行，只要可以让我忘记我身边孤寂的气味就可以了。可是好象没人在，大家都有自己的事情吗？
    
　在看一部青春剧，喜欢上其中的一个男主角，喜欢他的眼神　忧郁迷茫却又温柔，喜欢他的表情孤独　淡漠却又无邪，喜欢他在剧中的性格 不羁　颓废却知道努力争取，喜欢他和他心爱的女孩之间的那段唯美伤感的故事干净清澈真挚的让人动容。是因为知道生活中没有这样的人物没有这样的故事　没有这样的爱情吗？我看着他们的 眼泪 ，发现自己又被感动。
    
     原来自己还是很容易就被感动，呵呵想来可能就是因为感情细胞太丰富了点。不见我的眼泪，你会是一种怎样的心情那？会是解脱吗？
    
     脸被我自己给不小心毁容了，划了好长的一道口子，不是同事提醒我还不知道，什么时候心都不长在自己身上了那？竟然连疼痛都感觉不到了。
    
     我该怎么办哪？
    
     不想一个人这样漫无目的的走走停停了，好累．

     心 ，空的难受
    
     我知道自己不幸福了，所以我希望身边的人，认识的人能是幸福的，好让我也分享一下他们的幸福，心也不会这么空荡荡的难受了。
    
     可是身边没人呢！大家都有事忙，而且他们的幸福又不是我给予的，我又怎么好意思去剽窃别人的那？
    
     曾经你是我的幸福！可是你不要我了
    
     曾经你是我的幸福！可是我不是你的幸福
    
     曾经你是我的幸福！
    
     那么以后希望你找到你自己的幸福！
    
     曾经你是我的幸福
    
     只是曾经啊！
    
     如今我还向谁奢望幸福那